月光如水

这段时间特别累。

睡得晚，起得早，中午在办公室里呼呼睡觉。——今晚一定要十点半睡觉！

除了工作，最能让我放松的事情是运动、做菜、洗衣；

最快乐的事情是看书、边走边唱。

人在走投无路的时候，唯一能做的事情就是静下来，积蓄力量。

除了知识性的书之外，我这段时间基本上只看冯永峰和刘鉴强的书。

冯永峰讲环保，描述汪永晨、廖晓义、王战、刘书润、运建立、俞伯孙、蒋高明等等。每每看他的书，我就想上战场，去观察、欣赏、学习、跟随、伴同那些人，去保护那山、那水、那生物、那人。我激动的心情在受困的身体里横冲直撞，魂不守舍，弄得我元气大伤。我不该看他的书，但我又忍不住去看那些书。

刘鉴强花了几年时间专心至致采访了几个人，写了本《天珠——藏人传奇》。那本书——我还能说什么呢？你去看看那里的人，再来看看这本书。赶在图书馆还书之前，我现在正在看第三遍，依然热泪盈眶。

喝口水，深呼吸，积蓄力量。

亲爱的妈妈我爱你。

我想把你拥在我的怀里。

我想做你的避风港，做你疲惫时的一个依靠、一片树荫，让你紧张操劳的心情稍稍平歇，连同脸上的皱纹一起放松休息。

妈妈我不是故意惹你生气的，尽管你在电话里曾说，不要再打电话了，每次电话都令你伤心。

妈妈，是的，我越来越不听你的话，没有生孩子，每次都没有留在家里，一次又一次地往外跑。

我想带你去法国玩，或者地中海，超级休闲游，你想休息我们就休息，你想坐我就端椅子，你想吃什么我们就吃什么，你想睡我们就上旅店，你想去哪里我就是你的专职司机，你想顺其自然我就给你呈现我眼中的世界。

你说，你只想抱孙子。

我想在云南找块地，给你新鲜的空气、新鲜的水、新鲜的菜和安静的夜晚。饭后我们沿着拉市海散步，和田间地垄的人寒暄。不远就是村小学，里面一群群欢乐的娃娃。只要你想重拾教书，我就去安排。村里的娃娃顽皮但生动，教学压力也比你现在的小许多许多。

你说，你只想抱孙子。

我给你找来一摞手工艺书，毛线品、针织品、花布品，一张张图案可爱有趣，我想和你一起坐在窗前或阳台，晒着太阳，一针一线装饰着我们的家。看得出来，你也喜欢那些图案。我小时候的衣服，哪件不是你亲手做出来的？

你说，你只想抱孙子。

你对我旁敲侧击、苦口婆心、威逼利诱、嘻笑怒骂，用各种办法来劝说我生个孩子。

我快要崩溃了。我极力想让你安度晚年，你却只认准这条路。

你把自己打理地妥妥贴贴，为我放下一切负担，给了我一切选择，我却没有满足你唯一认定的选择。

妈妈，我自己都还没有努力让自己过上我热爱的生活，我多想在这样的生活中再有这样的孩子。

上周末，除了晾晒，还把衣服和书柜清理了一遍。特别是那书柜，满满当当的，看得让人压抑。我怎么能占有这么多书？清理下来，不要的比要的还多。

我把书分成两大类，一类是目前想带到老的，一类是知识性的吸收后就可以了的书。我决定，是的，无志之人常立志，决定尽快把那些知识性的书看个遍，能吸收多少就吸收多少，然后寄出去，外面有的是民间的图书馆和学校。

衣服：

酷暑：T恤＋七分裤2套
暑： T恤＋速干裤2套
热： 速干衬衣＋速干裤2套
温： 速干衬衣＋薄外套＋牛仔裤2套
凉： 毛衣＋薄外套＋牛仔裤2套
寒： 毛衣＋抓绒/冲锋衣＋牛仔裤2套
大寒：毛衣＋羽绒服＋毛裤＋牛仔裤2套
共计：T恤、速干衬衣、薄外套、毛衣、抓绒、冲锋衣、羽绒服、毛裤、牛仔裤各2件。
再留点其他少许衣服做各季备用，比如F淘汰给我的九分牛仔裤，我正穿着，舒服。
再保留冲锋裤、皮肤风衣之类，以后出行备用。
再保留家穿休闲衣，秋冬春一套，夏季两套。
再保留内衣若干，每件三份，袜子多点。
磨损最多的衣服看来是牛仔裤和速干裤，等破了再买，而且没准那时又有人给我衣服穿了。
这样穿最轻松了，怎样搭配都成，因为都是一个风格的。但不缺变化，因为颜色不同。适用范围极广，上得殿堂，下得农庄。
量了一下，我的衣服叠起来（对叠的那种而非四折，除了内衣），总共约60cm高，还是太多。
其他的衣服，统统清理好寄出去。

啊！我的理想！其中一个理想就是，除了炊具、席子和床垫，我的全部家当，用现在的55L登山包和一个拉杆箱就能装下！

哪怕我不在路上，哪怕是在日常生活中，这样的行囊也会提醒我，只要这些东西，就能满足我的美好生活！

正当我沉醉于美好幻想之际，老公跑过来，说他要买桌上小风扇，九块九，两个，一个放办公室一个放家里。哼！又要买东西！烦不烦！

人在生气的时候，总会做些极端的事情。

比如，我觉得公公婆婆给我们做的事情太多，几乎无所不包，我都要受不了了。

昨晚，我开始提议，特聘公婆作为我和老公的顾问，月薪2k。平常的生活事情，比如买菜做菜洗衣啥的，我和老公自己做。他们任顾问期间，想做什么事就做什么事，比如针灸、刮痧、弄发型（我婆婆爱做头发）、逛超市等等，如果某事学成（比如我一同事说她妈想学古筝），顾问月薪上涨。但是顾问顾问，是我们来问。没问的时候，生活的事情我们做。

累。走极端的时候，我经常想像自己动手丰衣足食的年代，虽然朋友们说那个模式生产力极其低下，但是，在眼下这个靠钱就能衣来伸手饭来张口的年代，这个模式或许也是有益健康的呢？

这段时间，不知道有多久了，我过得很火大。

好吧，我每次从远方回来，每次看到不顺眼的事，比如看到某路人随手把垃圾袋丢在路上，我就想把他一脚揣到马路对面的小区里！而且去的地方越多，我越生气！

在家里，只要公公强行为我做了饭菜，我心里就不高兴。但又不好拂了他的热情，只好说我太想做菜了，然后每天赶在他前面早早爬起来做菜；

婆婆每次说要帮我洗衣服，我都不同意，每次洗澡，哼哧哼哧在卫生间里搓衣服；

老公拉我一起做事，我都没精神，没精神，没精神。

我这段时间特别想哭。

从云南回到杭州的第一天，我就发现公司里的纯净水真难喝，涩得难以下咽，问周围的同事，她们都没感觉；没几天，我也习惯了；这让我想起在上海机场喝水，喝得我龇牙咧嘴地像喝黄莲，但他们都告诉我，上海的水就是这样的，就是这样的。

这里的蔬菜也没什么气味，也没什么味道。清淡点也就罢了，我可以当它是掺水。但是又不断地得知甲醛菜、蓝矾菜，他们都说，大环境就是这样的，大家都没事。而且自己要是不去适应，以后再进来，身体肯定出问题。

不时有朋友告诉我，妈妈长瘤了，爸爸长瘤了，或者谁谁得癌了。

这里的人都过得很好，一如既往；就我出了问题，好像失去了自己的土壤。

我累了。

我本身是个享乐主义者，我想吃新鲜的菜，喝新鲜的水，呼吸新鲜的空气，穿会呼吸的干净衣服；我坐在公交车上，望着为数不多的星星，一不小心就流泪：为什么这么难？

嗯，这个要求不合实际，这个要求其实过于奢侈，人人都这么说，你在城市里，就要适应城市的生活。还要想想以后啊。农村以后也会变成城市啊。

但我摆脱不掉。我是太贪婪了吗？是吗？

我又不是非要在城市生活。我的工作也可以在农村做。我甚至联系了三处地方：敦煌、丽水和云南，都同意我去他们农村里的家种地。我可以早晨和傍晚种地，两三分的菜地，白天继续做我的翻译，收入照常。我摩拳擦掌，像跃跃欲飞的小鸟，东西都已备齐，似乎买张车票就可以出发。

我忘了。

或者说我刻意忘了。我忘了我是有家的人。

我想如果我不是家人，他们大概也要把我当成神经病。

我现在还在这里，继续生着难以平复的气。

日出而作，日落而息；

吃自己在菜地里种的菜；

喝山上流下的雪水或泉水；

夏天吹着自然风睡觉；

自食其力，丰衣足食；

在这样的状态下，生活，与人生活。

今天很忙，一下班就要出發。

中午匆匆去圖書館還書，只記住一句話︰

香格里拉不是在路上，不是在某處，而是在心里。

這段時間光顧著看書，功略都沒做。到時又得聽天由命了。重點放在兩個地方吧，怒江大峽谷，然後大理（或周邊鄉下）。

大家一路平安！

现在想来，大概夫妻、朋友之类的关系都是虚的。真正存在的，是和你一起共同经历或者分享经历的人。

如果把这些身份都去掉，人与人之间的关系大概会简单很多。

同样，如果你有喜欢的人，不要光想着未来，而是看怎样一起经历，起码共同进步。要两两相望就要真正的两两相望。

“我们摩梭人没有婚姻的说法。你见了，我们家里没有讨来媳妇，没有上门女婿，没有妯娌，没有公公婆婆，有的只是一家亲生骨肉。谁不心疼新生骨肉呢？一脉相承的血缘是一个湖里的水……”

“谁来结束阿夏关系呢？”

“由我，也由他，不一定的。他不再来我的花楼了，或是我不再给他开门了，互相心里便明白，不喜欢了，要不就是有了更喜欢的人，那就平和地结束吧！我们结交阿夏阿都，不图钱财，分手了也不赔什么财物，不分什么家产，娃娃在女人家，也不属于男人，没有什么东西什么事情可以牵扯纠缠地，不消吵架，更不会打架，好合好分。情感吗，总会难过一点点，新的阿夏又会出现，又会有新的开始……”

人们说，摩梭族不是没有一夫一妻制家庭，而是结了又离了，一夫一妻的在一起，常常为这为那的小事闹别扭，弄得不太愉快。年轻人还是喜欢跟老祖母、母亲、兄弟姐妹这样的亲生血缘家庭生活在一起，阿夏嘛，晚上去“瑟瑟”——走走，相会相爱就得了，再长的夜也显得短暂，亲亲热热都来不及呢，忙不赢去搞别的事情，哪有时间斗嘴吵架？

鸟是太阳文化的崇拜物。摩梭情歌常常把鸟比喻为男人。云彩是月亮文化的美丽、温柔的女人的象征。

阿夏之间的对歌：

女：

那只鸟儿你要飞哪方？

不怕风吹雨打夜路长？

你若是有意有情有爱心，

想为你扯朵云彩做翅膀……

男：

布谷鸟儿想歇树，

问你可是火漆树？

白杨树上见鸟窝，

问你可是刺棵棵？

“只是我那个阿夏的家很远，在小河那边的那边，得爬山，要趟河，现在是春暖花开，连夜露都香甜，要是到了冬天，星星月亮冷得也不出面，天又黑，要是再下雪……”索腊仿佛是在自言自语地感叹起来，“跋山涉水，辛苦半夜，刚进阿夏的花楼，还来不及好好亲热，楼下那该死的老公鸡就叫了，天不亮又得起身，往回赶路，唉……也想过和阿夏结婚，组成家庭，可她是她家的达布，离不开；我又丢不下老阿妈，还有舅舅，还有我几个妹妹的小孩，不忍心走出这个家。真是左右为难。还是只有‘瑟瑟’的福气，夜夜去走婚，走到走不动，走到老吧……”

一首摩梭民歌：“女人的胸怀是夜空，男人是留不住的星光。”

摩梭男女之间的结交阿夏，也是会有一些排斥了经济、财物条件之外的属于激发情感的诸如年龄、辈分、仪表、气质、文化等因素在起着作用。他们并不是两性滥交或随意可以媾和。先有好感，再产生情感，绝对是选择和结为阿夏的潜移默化或心照不宣的前提，就仿佛火塘的燃烧要先有木柴再有火种。

她（娜姆）认为，阿夏走婚最大的优越性，是开门的权利永远掌握在那座花楼房间里的女人的手里。从未发生过阿夏间的仇恨、打架、情杀、强奸等社会丑恶现象。男人尊重女人的自由和自愿，女人也尊重男人的自由和自愿，这不是法律的条文，而是道德和良心的保证。正是这种自由和自愿，使男人觉得：天空何处无云彩；使女性感到：山林何处无小鸟。不行了，再找，有的是阿夏。人们总是怀着一种美好的愿望不断地寻求着或丢失着，又寻找着，因为无论寻找或丢失，都不会产生难解的纠纷，最多也只感到遗憾或惋惜而已，就是有点痛苦也会逐渐消失。

可是，娜姆与一般摩梭女人又不完全一样，在她为她那逝去的老祖母和如今又苦苦地操持着这个家的母亲、舅舅、哥哥和她自己生了两个女儿之后，她渐渐地失去了结交阿夏的性趣和情趣了。她怀疑起阿夏走婚的这种数千年来传留下来的风俗了。她觉得，男人夜里奔波，女人花楼等待，相见相拥，最饥渴的是什么？有多少时间来谈情说爱？正如一首情歌所唱的：“被子还没捂热，公鸡就叫了；星光刚闭眼，小鸟就飞了。”时间的限制，常常使阿夏们的性爱先于情爱，而性爱来得快消失也快，情爱又更难创造和发展，慢慢地，爱情便萎缩了，这是阿夏走婚者们情侣变换频繁而自食的苦果所孕育的惆怅与疑惑。

“谁能与我谈谈巴金、钱钟书、普希金、雨果、泰戈尔？”娜姆说她在学校十分喜爱这些作家的作品，可这些对她的阿都们都无法提起。她已经感到精神的疲倦，甚至厌烦阿夏对她的追求。

我以为娜姆与阿夏的交往的障碍，还是属于文化的差距或差异，导致感情与性的游离或排斥。长期以来，女人守家种地，生儿育女；男人或当喇嘛受教育还俗，或外出赶马见多识广，男人的文化素质一般都高于女人。现在，摩梭男人所受教育的程度越高，越往外流，家乡留不住知识男性；而对于女性知识分子来说，她所面对的低于她的文化修养的男人，又如何能满足她的情感世界的渴求呢？更何况现代情爱文明通过电影电视和书刊等各种方式，已经对古老的阿夏走婚产生了冲击。当绝大多数摩梭男女还沉迷于母系制的阿夏走婚的时候，已有人在思考着其内在掩藏着的情爱危机了！娜姆就是其中的一位。当她以温和或温柔的行为抗拒着那一个个性急的阿都求她当阿夏的时候，她已经在思考着或审视着求爱者的文化素质与由此而存在的情感的鸿沟了。她认为正是性文化的力量超越了其他因素，从而使摩梭人至今仍保持着和发展着的母系制大家庭的阿夏走婚形态不断注入新的活力。无论哪一种形式的结合，调节性爱与情爱的失衡、性感与情感的和谐，永远是男女之间的追求，又始终在追求之中，而从来不会得到永久的满足。我（作者）想起那位老祖母，她年轻时结交过许多阿都，但她印象最深的却只是第一个和最后一个男人，这就是情爱高于性感的典型例子。性感容易消失而情感不易流逝。当然，娜姆用的是含蓄的隐喻的语言来谈她对阿都阿夏关系的看法，并不完全是她自己的经历和切身感受，还有其他摩梭女人给她讲的悄悄话供她思考，这是我难以从别的没有在县城长期生活和学习、又缺乏文化修养的摩梭女人那儿所能听到和能够深入探讨的问题。而我也可以结合我多年和多次到泸沽湖摩梭人中的访谈和观察，来认识母系制家庭“男不娶，女不嫁”的阿夏走婚者的迷惘与困惑，颇有点“性伴易找，情侣难寻”的感慨。

女：

嘴上说的是离不开阿奶的火塘，

心里想的是离不开阿妈的胸怀……

男：

嘴上说的是丢不开格姆的温泉，

心里想的是丢不开永宁的姑娘……

这大概就是摩梭人的母系制家庭和阿夏走婚的女人和男人的差别吧！女人或许更注重母爱，男人可能更向往情侣。

我也知道，要欣赏泸沽湖的自然风光容易，但要了解摩梭人的社会却很难。对摩梭女人，我也只不过是拨开云彩，见的还是云彩；对摩梭男人，我大约也是拨开鸟窝，见得还是鸟窝；因为鸟飞走了，鸟和云彩相爱，不会近在我的眼前，那一定是在很高很远很美丽的天边。因为鸟是自由的，云彩也是自由的。即使我们能看见他们的自由，却并非就能进入他们的心灵世界。

离泸沽湖不远的玉龙雪山下的丽江，那里的纳西族与摩梭人还是同一个祖先，现在又化为一个民族，可是纳西族又是典型的父系制一夫一妻的家庭，那里的父母承袭着姑表联姻的婚俗，特别希望表兄妹结为夫妻，为了反抗这一婚姻制度，纳西族青年男女之间至今还时有殉情悲剧发生。由于父母之命不得违背，而自己又有了相爱的情侣，于是双双相约去到玉龙雪山上，快快活活享受几天自由的情爱性爱，然后双双服毒后躺在森林中或跳下山崖为情而死，去乌托邦的“玉龙第三国”结成恩爱夫妻。但摩梭人却是极其严格地不准姑表亲的恋爱和结交阿夏。

上世纪70年代的西双版纳：

“走在寨子间的小路上，猴子、鹿、野象都出没不穷，野象热腾腾的粪便就在脚边。不过最美的是孔雀，西双版纳的孔雀是绿孔雀，比我们现在常见的蓝孔雀体形小，可是更美丽，一群群从头顶上飞过，开屏时，光线是从尾巴上一点点嘎嘎地放射出来。杨丽萍说，最让她目眩的是孔雀交配时候的情景，大群孔雀在荷花池塘边，慢慢地展开尾巴，尖叫声如同轰鸣，让耳朵不得休息。”

要去云南，很必然，因为早就想去；也很偶然，因为Flora为了一张优惠券决定今年去那里（当然她也喜欢云南），所以我本来是打算跟着去的，虽然现在拖得太晚，看来我大概又是一个人独行了。

在一个月前，如果你问我去云南哪里，我会答不出来，大理？香格里拉？我不知道。

我确实对云南有很多幻想，比如幻想在那里生活，做SOHO。但云南究竟是什么样，想去的又是什么样的地方，不清楚。美景，我想我看过的，对我而言已经足够。

我不想像以前去青海一样，每一两天就要在路上奔波；也不想光是找个院子“惬意”地晒太阳。在我心里还是想念着四川玉龙西，想做点什么，或是成为做事的引子。

我想去寻找一种美好的当地人的生活，想看看他们自然的笑容，自然地歌唱和舞蹈，就像白族人杨丽萍的童年。想看看他们怎么与生活、与自然和睦相处。

朋友借了我一摞的旅游杂志，我没找到想要的信息或答案。于是重温《消失的地平线》，那里也只是模糊的描述，而且填充着西方人的想像。看完之后，结合家里的一些事，油然而生的孤独让我看《百年孤独》看到半夜。没看懂。

昨晚看到一句话：“答案不是别人给的”。是的，只能是自己感悟出来的。我看书不该那么匆忙地、功利地去看。

回到云南上来，我发现我也在寻找香格里拉。但是若要云南给我指点某个小村庄，恐怕是最不实际、但也是最实际的。我随手搜了一下“云南 一个村庄”，就得知，在云南开远有6000多人属于“黑村黑户”，他们没有户籍，没法存钱没法求学没法打工甚至不能合法结婚；在云南会泽，生性孤僻的作家洪峰为了帮助一下村民，被村支书一帮人毒打了一顿，而且村民们只顾眼前的利益，“他们的尊严好像总是要交给别人来完成，哪怕他有机会可以获得尊严，他也要看，也要等待，看能够剥夺他尊严的人会怎么样”，当然，洪峰本人就没怎么跟村民相处；云南长长的国界线上，聚集着无数从东南亚涌来的难民，也是“黑户”；有个小村子叫永安，外出打工的男女村民几乎都患上了尘肺一个个地离世；还有云南因为它的少数民族，而在历史上遗留下的这个事件那个事件。

我开始关注云南的村庄，云南的人生。

有时想想，在黄沙梁做一头驴，也是不错的。只要不年纪轻轻就被人宰掉，拉拉车，吃吃草，亢奋时叫两声，平常的时候就沉默，心怀驴胎，想想眼前嘴前的事儿。只要不懒，一辈子也挨不了几鞭。况且现在机器多了，驴活得比人悠闲，整日在村里村外溜达，调情撒欢。不过，闲得没事对一头驴来说是最最危险的事。好在做了驴就不想这些了，活一日乐一日，这句人话，用在驴身上才再合适不过。

做一条小虫呢，在黄沙梁的春花秋草间，无忧无虑把自己短暂快乐的一生蹦达完。虽然只看见漫长岁月悠悠人世间某一年的光景，却也无憾。许多年头都是一样的，麦子青了黄，黄了青，变化的仅仅是人的心境。

做一条狗呢？

或者做一棵树，长在村前村后都没关系，只要不开花，不是长得很直，便不会挨斧头。一年一年地活着，叶落归根，一层又一层，最后埋在自己一生的落叶里，死和活都是一番境界。

如此看来，在黄沙梁做一个人，倒是件极普通平凡的事。大不必因为你是人就趾高气扬，是狗就垂头丧气。在黄沙梁，每个人都是名人，每个人都默默无闻。每个牲口也一样，就这么小小的一个村庄，谁还能不认识谁呢。谁和谁多少不发生点关系，人也罢牲口也罢。

你敢说张三家的狗不认识你李四。它只是叫不上你的名字——它的叫声中有一句可能就是叫你的，只是你听不懂。也从不想去弄懂一头驴子，见面更懒得抬头和它打招呼。可那驴却一直惦记着你，那年它在你家地头吃草，挨过你一锨。好狠毒的一锨，你硬是让这头爱面子的驴死后不能留一张完整的好皮。这么多年它一直在瞅机会给你一蹄子呢。还有路边泥塘中的那两头猪，一上午哼哼叽叽，你敢保证它不是在议论你们家的事。猪夜夜卧在窗根，你家啥事它不清楚。

对于黄沙梁，其实你不比一只盘旋其上的鹰看得全面，也不会比一匹老马更熟悉它的路。人和牲畜相处几千年，竟没找到一种共同语言，有朝一日坐下来好好谈谈。想必牲口肯定有许多话要对人说，尤其人之间的是是非非，牲口肯定比人看得清楚。而人，除了要告诉牲口“你必须顺从”外，肯定再不愿与牲口多说半句。

人畜共居在一个小小村庄里，人出生时牲口也出世，傍晚人回家牲口也归圈。弯曲的黄土路上，不是人跟着牲口走便是牲口跟着人走。

人踩起的尘土落在牲口身上。

牲口踩起的尘土落在人身上。

家和牲口棚是一样的土房，墙连墙窗挨窗。人忙急了会不小心钻进牲口棚，牲口也会偶尔装糊涂走进人的居室。看上去似亲戚如邻居，却又根本不是那么回事，日子久了难免会认成一种动物。

比如你的腰上总有股用不完的牛劲。你走路的架势像头公牛，腿叉得很开，走路一摇三摆。你的嗓音中常出现狗叫鸡鸣。别人叫你“瘦狗”是因为你确实不像瘦马瘦骡子。多少年来你用半匹马的力气和女人生活和爱情。你的女人，是只老鸟了还那样依人。

数年前一个冬天，你觉得有一匹马在某个黑暗角落盯你。你有点怕，它做了一辈子牲口，是不是后悔了，开始揣摸人。那时你的孤独和无助确实被一匹马看见了。周围的人，却总以为你是快乐的，像一只无忧无虑的夏虫，一头乐不知死的驴子、猪……

其实这些活物，都是从人的灵魂里跑出来的。它们没有走远，永远和人呆在一起，让人从这些动物身上看清自己。

而人的灵魂中，其实还有一大群惊世的巨兽被禁锢着，如藏龙如伏虎。它们从未像狗—样咬脱锁链，跑出人的心宅肺院。偶尔跑出来，也会被人当疯狗打了，消灭了。

在人心中活着的，必是些巨蟒大禽。

在人身边活下来的，却只有这群温顺之物了。

人把它们叫牲口，不知道它们把人叫啥。

以前，看见一个东西，不关心它是谁，从哪里来，现在怎么样。只知道，匆匆忙忙地用。

今晚，随手打开一本电子书，是蔡志忠的漫画。简洁的首页上有一行小字：本书由“E书时空”免费制作；想要更多的免费电子图书，请光临 http://www.eshunet.com/

“E书时空”！我的电脑上，曾经有很多很多它的书；现在在网上下载资料时，仍然会时不时碰到。但我从来没有关心过它，从来没有在意它，只是匆忙地浮光掠影地扫视一下里面的内容。

我想起来了。第一次，那还是在大学里初次上网没几年，我第一次接触到E书时空的书。那时是多么高兴。一个穷学生，没有多少钱，书又那么贵。进了E书时空，就像进了个宝库，那几天，我天天下载它的书。可惜，惰性仍在，那些书只是翻了翻，就打入冷宫。

又想起来，我其实是去E书时空实地看过的。那年我找工作，看到E书时空招人，在武汉。想着能去一个看书的地方工作，我就摸过去了。在门口探头望进去，里面有几个人，都对着自己的电脑。再鼓起勇气踏进一步看看，就有个人走出来，比我大几岁，和我聊了一聊。聊了什么我其实不太记得了，只记得他很和气，告诉我薪资不多 :P

E书时空，不知道这家机构怎么样了。http://www.eshunet.com/点进去，没有了。网上查了一下，介绍比较完整的有一篇《E书时空，E书精神》。站长叫平文胜，68年代的，拿传统收入来做E书，免费提供下载服务。似乎有种印度的悠闲：只用一台托管服务器，访问量又高，服务器三天两头宕机，他也很坦然：“是呀，人太多了嘛，不过就算宕了，我也不会像热锅上的蚂蚁，很着急的去恢复，慢慢来好了，我常跟下面的人说，我们已经提供了免费的服务给网友，如果网友还是觉得下载速度慢或经常无法连上，那就去其他地方下载好了。”。而且还说：“即使将来E书时空这个个人站完全倒了，即使撑不下去了，即使我转行了，但E书时空为互联网上Ebook模式的发展，Ebook的传播所做的贡献是任何人无法磨灭的，我一生只做一个E书时空也就无怨无悔了！”

这大概也是一位理想主义者，按照自己的步伐悠然地给大家做书，而且免费。如果读者也是一边悠然地阅读，一边悠然地下载，就像生活中悠然地喝茶、吃饭、睡觉。那该是多好。

可惜，QQ起来了，淘宝起来了，天猫起来了，E书时空却湮没了。大概喜欢细细看书的人越来越少了，显然，这是个快餐时代，E书没有“与时俱进”。

直到现在，我有时看着txt的长篇大论就感到头大，有时要下载庞大的word文件，有时为了看pdf不得不去安装软件，有时会想起小巧的只需要有IE浏览器就能打开的E书格式，怀念那里面的精致的格式。

E书虽然没有了，但是它的蒲公英种子已经散播开来。

今天一个朋友给我推荐了微博上的一份视频，我才想起还有微博这个东西。

回想起来，自从去年尼泊尔归来，开始在博客上沉寂，到现在正好有一年的时间了。

虽然在这一年里，有几段时间也很罗唆，天天跟人唠叨，虽然在支教的一个半月里，写了三本日记，但要写出给大家看的东西，我还是写不出来。我需要安静，而面对大家的书写会让自我膨胀。

如今，却有微博这么个东西了，当然了，早就有了。一想起每几分钟一条甚至每分钟几条的更新频率，大家的话铺天盖地纷纷涌来，我就头大。我一直抗拒微博，觉得那真是一片浮云。是的，微博上有很多好的信息，但它并不是必要的不可代替的，至少对我这种笨脑袋而言，实在是扛不起。

身边的同事很喜欢微博，她说一条微博就几句话甚至几个字，真轻松。在这个越来越“轻松”的年代，大概唠唠叨叨写博客也正在out了吧。

out了，没人看了，我就开始写了。

突然想起，在这个日新月异的年代，在这个此起彼伏昙花一现的年代，是不是网上的博客服务会越来越少，博客大巴也可能转向微博火箭。我写了几年的博客是不是会就此被丢弃，在服务器硬盘上被抹得不留痕迹。我舍得吗？还会写吗？

这辈子不就是这样的吗？浮生若梦，能做一点就做一点吧，能坚持做梦，也是种幸福。

我来自偶然　像一颗尘土

有谁看出我的脆弱

我来自何方　我情归何处

谁在下一刻呼唤我

天地虽宽　这条路却难走

我看遍这人间坎坷辛苦

我还有多少爱　我还有多少泪

要苍天知道　我不认输

感恩的心　感谢有你

伴我一生　让我有勇气作我自己

感恩的心　感谢命运

花开花落　我一样会珍惜

在一个朋友的博客中偶而看到这首歌。突然不知为何，眼泪就哗哗直流。

想起好几个朋友，我衷心地感谢你们。感谢有你！

刚刚医院打电话来，确认住院事宜。我跟她说，决定暂时不做手术了。

今年下半年，先是照顾lg中风的外婆，和一个快要失去反应的老人生活了一段时间；上个月又听医生说要赶紧做手术，把胆摘掉，休病假。

想起在玉龙西，杨老师说，最大的问题是如何面对生老病死。

我不想到老了非要别人才能料理自己的生活，我不想让自己的身体那么早就一块块老去，我不想让自己再追随着这个或那个追随到白发苍苍。不如在善待他人的同时，想做的事情现在就开始。

我的朋友已经在行动了，她下周就要离开公司。祝她能唱着歌儿，一路平安。我，也许稍后就来。

今天天气真好，老大没来。

是啊，就像你说的，这真是个好天气。大大的太阳，暖暖地照在身上，逼着人们把防御卸下。这冬日的阳光，也有让人睁不开眼的激情。周围是凉凉的空气，清冽的风。好吧，这“清冽”已经成了标准用词了。

知道你为什么没来。闭上眼，展开毛发，让阳光洒在身上，让风儿掠过发稍、面庞和脖际，让沁凉的空气把自己包围。这样的清醒，这样的热情，这不就是高原上的天气吗？谁舍得在这样的天气里坐在办公室里？！

想念玉龙西。但我这次过年，大概会去云南。

今天为了做袖套，看了非本性的博客，曾经我找她买过一条拼布裙子。原来也是个爱动手爱做菜爱做衣爱DIY爱旅行的女生，却要一个人面对生活。非本性，2010年的时候26岁，所以，比我小两岁呢。

今天中午在公司吃饭时，有个同事又跑来看我做的菜。说她父母要回家一段时间，她也准备锻练自己做菜了，她爸还在她家附近开了块菜地呢，真羡慕他们小区啊，能种菜！

我做的菜越来越有模有样，已经是众目共睹了。今天炒胡萝卜青椒虾仁，昨天是山药木耳炒肉，前天有点忘了，想不起来，大前天是醋溜白菜和山楂炒牛肉，酸得呲牙咧嘴，山楂根本没吃。

今天带来了红花布、松紧带和线，隐形钉扣什么的也都有了，却发现忘了针。那就带到爸妈家去做吧。对布的爱好大概就是承自妈妈的，她快退休了，希望能为她重拾她的爱好。

经过两个月的腹痛折腾，现在已经在恢复期了。大概因为身体在全力恢复的缘故吧，人很容易累，容易困，容易忘，也懒得去操心什么事，但不知道为什么，现在这个状态我还是挺喜欢的，因为知道自己终究是透支得太多了。

也感觉到自己跟以前不太一样了。大笑、摇摆、手舞足蹈，甚至闭目养神。我已经懒得去微笑了，而且终于能懒得做这种事了。

虽然这突如其来的疾病（其实早潜伏在那里好久了）让事情瞬间有了变化，让我的折腾不得不慢下脚步，但也是逼着我有了个喘息的过程。不再非要离开不可，不再非要独立不可，而是似乎知道怎样在包容的过程中仍然在心中忠实于自己的方向。

何必那么急呢？有些事情，或许是要用一生去还的，有些事情，也许要等到下辈子的。这足下的路在我眼里，那灿烂的星星在我心里。

“没有什么能阻挡我对自由的向往，天马行空的世界是爱让我成长。”

就这样离开了玉龙西，离开了四川，回到杭州。

我也不清楚，我这是回乡，还是离乡。

是的，家在自己心里，我对自己说，不是依靠外界的。

但那里的氛围和生活真令人想念。

转自一朋友的话：

“人有无穷力量，却无法托起所有的希望，即便无法助力他人，但至少不要去践踏他（她）的梦想。”

这些天，自从交出申请表以来，一直在等待一个结果。如果能成行，那会是一个开始；但即是对方没有同意，那仍然会是一个开始吧，只不过不是自己预想的那样。我还是非常非常希望能成行的。因为这件事，什么欧洲，什么东南亚，统统丢到脑后了。

当对一件事情感兴趣时，其他的开始变得不重要，又开始变得顺利自然。因为对其他的事不去那么计较，那么勉强，心里真正装着的，只是那么一件事。

今天干完家务活，开始看人家的支教经历，看得百感交集。有些事情，不去经历，就不知道生命会有这么艰苦，这么快乐，会有这样发自肺腑的情感和心动。有些人只是为了好奇而挑战极限，有些人只是玩玩，却有些人是为了生存而挑战极限。这是这么样的生活？这是什么样的人。那不是我们能轻易理解并妄下断言的生命。

看到一名学生的文字，忍不住转来放在这里：

（以下转自：http://blog.sina.com.cn/s/blog_5977d5f80100dnny.html）

习惯了看着脚下，习惯了眺望远处，却忘记了仰望天空。记得小时候最喜欢做的一件事就是每个黄昏斜躺在家门前的树叉上看着天空流动的云彩，晚上数者星星，因为四周都是山，只有天空是辽阔无边的。儿时有一个梦想：长大后走到离天离云最近的地方去，看看天的尽头是什么。还记得当时读过一篇散文《地平线》，里面说你盯着远处的地平线不停的走，走到走不动的时候就到天的尽头了……小时候傻呵呵的居然信了，和几个傻小子追着跑了一个下午也没看见地平线是个什么样——其实，四周都是山，最后只看到太阳落山时的彩霞和山的轮廓。现在想起来真想揍那作者一顿，闲着没事瞎写！不过走到天的尽头，站在离天最近的地方，始终成了一个梦想，心病。

空间很小的时候总喜欢幻想，可能是小时候留下的毛病吧。还记得高中时读到《山的那一边》那首诗时，特别惊诧，因为那也是自己一直在问的问题，山的那一边或许有海，对，最喜欢海，虽然只是上了大学才见到海。还记得当时自己也写了篇《山的那一边》，似乎只写到了海、长江、黄河之类的，山外的世界或许很精彩。

还没来的及想山外是什么样子，就走出了大山，来了自己无法想象的大都市，一切都变了。傍晚再也没有机会和心情躺在树叉上看云彩，晚上也很少抬头看看天空，地平线早就消失了——只有马路和钢筋混凝土，凝固的。前几天同学说未名湖边的夕阳很美，不知道，没看过；有同学说主干道的银杏树很漂亮，也不知道；还有故都的秋，也只是在郁达夫那里残存的记忆，似乎感觉不到什么。已经习惯了低头看着脚下和平是远处，很少抬头仰望，真的，北京的天什么样还真没注意过……

昨晚跑完步，20圈，然后摆成一个大大的“大”字，平躺在草坪上，世界似乎停止了，很静，只有边上同学跑步的脚步声，还有似乎是风的声音。天空居然有星星！天空很纯净，漫天的星星，心突然一颤，想起小时候仰望天空的日子。来清华很少有时间这么清静的躺在水泥墙的外面，很少仰望天空。是啊，其实我们身边的风景很美，而很多时候我们都是很郁闷的低头走着，很少抬头看看风景。山的那一边是什么？走过浩瀚的大海，广阔的沙漠，漂在壮美的长江三峡，坐在黄河边上……我还是没弄明白，现在也是。或许小时候的山和现在的山已不是一个意义上的了。

躺在草坪上，突然想很多很多东西从自己身边溜走，却毫不在乎，这些东西在我的生命中留下了什么？或许等将来有一天回来回忆的时候，不知道还会留下什么。或许自己太在意山那边的世界，常常忘记了抬头欣赏山这边的风景……还记得读过一篇文章，一个人每天下班都要站在立交桥上看着夕阳消失，当时觉得他特傻，现在想来，一幅很美的图画：车水马龙，高楼大厦，一个身影，一片残阳……而自己又何曾驻足一分钟来欣赏下这夕阳呢。

和小妹妹聊天，无意中聊起唇语。顺手上verycd看看有没有合适的唇语学习资料给她用用，没有，倒是有部电影叫《唇语惊魂》。虽然近期对一惊一乍玩心跳的电影不感冒，它在豆瓣上的得分也不高，但冲着那唇语，还是下载下来看了。

第一个场景便是女主角戴助听器。天啊，戴助听器都能戴一分钟，同样的耳背式助听器我一秒钟就戴好了。

这第一个场景就让我不喜欢。太矫情了，虽然导演可能是为了告诉观众这个女主角是个重听人。但在实际生活中，助听器是重听人不可或缺的工具，时常会碰到没带助听器时突然需要听声音的情况，这时就要秒速带上、秒速开机、秒速启动、秒速出声音，否则要听的声音就一晃而过再也追不回了。女主角用来戴助听器的那一分钟，人家一场简短的演说都可以讲完了。

唇语在这部电影里只是个拿来用用的技能，电影的重点还是在人性上。但显然，唇语也是世界聋人的通用“语言”。我本以为自己看不懂英语唇语，但到了尼泊尔才发现，我依赖唇语就跟依赖助听器一样。

虽然我从小听力就不好，但让我庆幸的是，我在婴儿时代牙牙学语的同时也学会了唇语，没有痛苦，也不需要毅力，凭着本能自然而然地在学说话的同时掌握了一门“二外”。在童年没有助听器的岁月里，唇语帮助我去了解外界的信息。

唇语也给我平添很多麻烦。习惯看唇语的同时，我也习惯了在交谈时直愣愣地看着对方。对方是女生时当然没有问题，还会认为我“专注”、“认真”，“善于聆听”（其实是“聆看”啦）；但如果是男生就麻烦了。记得初三的化学老师刚毕业不久，很年轻，稍微盯他几秒他就会脸红，结果常常是我不得不低下头来看书。与其让老师“窘迫”给大家添乱，还不如我自学好了。

我的唇语远没有女主角那么厉害，但关键时刻也能救命。记得高三那年高考前体检，我根本不记得耳朵上挂了助听器，被医生逮住捉回听力检查室。在众目睽睽之下解下助听器，准备恭候着重复医生站在老远处说的话。我当时以为要完蛋了，没想到测听力的医生要么是个新手，要么开恩想放我一马，根本没有挡住嘴唇，而是说了两个最常见的词：“耳聋”和“武汉”。谢天谢地！这两个词对我而言实在太常见不过了！我很顺溜地就重复出来，医生不得不相信“我只是为了听课更清楚而戴的助听器。”

但唇语绝对不是万能的，也绝对不能完全代替听力，比如最常见的“爸爸”和“妈妈”的口型就是一模一样的。我也因为看错口型而闹过无数次笑话。如果当年医生说的是容易引起歧义的词，我就只能靠运气了。

曾经以为，我可以通过锻炼变得和健听人一样，不需要依赖唇语，也曾经去下载那些最饶舌的电视剧闭上眼睛听。但平面（耳机）中的声音终究跟空间中的声音不同，助听器无法补偿一切，说话的人稍微距离远一点就听不清了。唇语倒是可以在一定程度上弥补这一点。

现在，我已经不去想摆脱唇语了。就像人饿了就要吃，需要时就拿来用一样，唇语就像重听人一个天生的朋友，何必要摆脱呢？不光不摆脱，我还希望能练好一点，毕竟自己的读唇本领相对而言还是挺弱的。而且我希望能读懂英语唇语，出国玩时也方便。曾经我以为英语里有太多辅音，唇语不好使，但既然人家法国人都能看懂唇语，英美人又何尝不能呢？

小长假结束了，刚从爸妈那里归来，又冷又困又馋，变猪了。

对爸妈的歉意大概永远无法弥补了。我什么都没给他们做，完全是他们在自食其力。曾经号称要在杭州给他们买房子，也变得遥遥无期，爸妈也在无情地老去。

还好他们很乐观，再艰苦的日子也还能过得有滋有味，何况现在生活条件也比以前好了。这多多少少减轻了我的愧疚心，我一边在爸妈家里大吃大喝，一边装作不经意地说我要去奥地利和捷克，他们只是笑笑。记得从尼泊尔归来，我给妈妈打电话，说等她退休了要带她去巴黎作超级悠闲游，她说还是家里最悠闲，但听得出她还是挺高兴的。今天开始每个月要另外存一笔钱，到时候钱就不是问题了，他们想去哪里就去哪里。

这次尼泊尔之行，大概是体力透支了，八天在山上的风吹雾打日晒雨淋，对身体的影响还是不小的。再加上膝滑膜炎，回来不想说话，不想走动，沟通欲望大概降到这几年来最低水平，伏在家里看书，看视频，能睡觉就睡觉，连尼泊尔的旅行笔记都没有写。人家春天纷纷草长莺飞，我还窝在家里补冬藏。

但心里的芽仍然在生长。希望能十月份去奥地利+捷克，因为捷克相对便宜，而且不用提供存款证明，如果签证通不过，那就去泰国或柬埔寨。

希望以后每年都这样，一趟欧洲一趟亚洲。

我坦白，昨晚我看书一直看到零点才睡。

自从那个滑膜炎找上门后，我就寻思着能否无药无针自我痊愈。清明假第一天的下午，看着窗外出了太阳，想起有人说可以艾灸膝盖有人说不行，于是抄起一本艾灸书爬上飘窗。

我以为不过是查询一个小问题，却一步步陷进去，三天都泡在中医书堆里。从艾灸到经络，到阴阳五行，到五运六气，似乎不全部理解就无法搞定那个小小的问题（也确实如此）。《思考中医》，我多年前就已买来翻阅了一遍，这回再看，好像从未读过，从太阳篇阳明篇开始又得一个字一个字啃下，还得不断作笔记，否则东方属木属温属青聚酸角音等等关系，转眼就忘了。唉，其实看得还是很心急的。我平时对人的好脾气好耐心到看书时总没了影，总想着急躁冒进。当然，要凭一时激情吃透中医是不可能的，但眼下喜欢，能学多少是多少吧。只是我从来没想过，整个世界与人体，还能有这样的关系。其实以前也听过，也惊叹过，可是为啥就忘了呢？我的心实在是不够静。

昨晚看艾宁的《问中医几度秋凉》，标题伤感，内容却诙谐，看得我哈哈大笑。眼看着时钟过了23点，进而过了24点。虽然中医告诉我，子时 (23:00-1:00) 血气流注于胆，引导人体阳气下降，此时若不休养，阳气从释放转入收藏时出现故障，则一来无以休养阳气，二来无以温养脏腑，不但容易产生太阴病（脾胃），而且如果导致阳气真正衰少，也会转入少阴病（肾）。但我还是一发不可收拾地看下去啊！！！！！

不过清明期间表现很好，晚上十点钟就开始洗洗泡脚了，然后艾灸啊，按摩啊，拉筋啊，上午七点多就起床了。总体来看，功大于过，可以原谅。

今天很困，早睡。

宜：
1. 减肥。。。减轻对膝盖的压力。（减不下来。。。能剪的只有头发。。。）
2. 锻炼股四头肌，比如中午饭前和晚上做膝关节操/静力半蹲 (2-3mins)，以及瑜珈的骑车式动作。
3. 少走路，少跑步（特别是在硬地上），多骑车，适当游泳。（这不是跟第一条冲突了么？！难道只能少吃饭？）
4. 少负重。包里少装东西。
5. 补脾，除湿。每天早上吃山药薏米粥一份。平时可吃吃土茯苓。
6. 牛奶、骨头汤等，补钙。
7. 据说练好太极拳可以使步伐更轻盈。奶奶的，瑜珈还没练好呢，太极也来凑热闹了。。。趁我还年轻，你们就放马过来吧！要是顺便能练出凌波微步或水上飘也不错啊，嘿嘿。
8. 下山姿势：下山或走较陡的山路时重心偏后并稍降低，前脚站好才把重心移过去。
9. 如果膝盖疼痛则立即休息，抬高双脚。

忌：
1. 揉捏热敷。
2. 酒。
3. 硬皮鞋。

膝关节功能康复训练：http://www.jst-hosp.com.cn/1/rehabilitation.html

刚才写的时候想起尼泊尔，就又想起一些细节，比如和朋友讨论的对人的看法。

都说从一滴水可以看见一片海洋，从一朵花可以看见一个世界，但我们的目光总是那么狭小，不但管中窥豹，而且偏偏还要不知觉地以偏概全。

就像许巍，他的歌声打动了很多人，我们在ABC也不禁唱起他的《蓝莲花》。但这并不代表他是怎样一个人，拥有怎样的生活。除非我的阅历足够丰富，足够看透，否则他的歌只是他的歌，并不代表他这个人。

之前两个多月我没有写博客，是因为觉得博文里的那个人不像我。我远没有这样好。但这些文章（转载除外）确实出自我手，确实是我某一刻的感动。我没必要把这些感动放大到我的全部，也没必要因为自己的其他表现而否定这些感动的存在。我就是我，你所看到的，正是当下的我，至于我以前怎样，曾经怎样，将来又会怎样，你不必深究，也不必认为整个我就是这样。如果你有足够的洞察力，自然能看到我的一切，如果洞察力不够，即使知道多个面也不是全然的我。

这次尼泊尔之行，让我更加佩服偏偏和杨莹，因为我更加体会到洒脱、放下、筹款、独立等等的不易。以前，我会进而佩服她们的一切，甚至想像她们的生活，把自己的想像强加到她们身上。这时候，其实她们已经不是她们了，而是我臆造出来的人。而现在，我会努力学习实事求是，啊，曾经在政治课上多么讨厌的“实事求是”！

一花一世界，一叶一菩提，这样的洞察力离我遥遥无期。我就看着现在好了，想怎么玩就怎么玩。

昨晚公司搞活动，在茅家埠吃饭，散会时桌上照常残羹冷炙一片，我没感觉。

吃得比较饱，饭后在西湖边散了一会儿步。突然一句话在耳边再次响起——A glass of water is a glass of water, a bow of rice is a bow of rice。

那还是两年前，网上看Discovery对林怀民先生的专访，林先生在谈到印度之行的感悟时说了这么一句话，也就是说，一杯水就是一杯水，一碗饭就是一碗饭。不知道为什么，一听到这句话，我心里触动不已，它在那几天里牢牢地占据着我的耳朵。

可是，我其实不知道它到底触动到了什么，也无从说它带给我的感受。它并不是跟我说锄禾日当午汗滴禾下土，而是似乎在诉说某种简单的本质，一种实实在在的不可忘却的而我们却又每天忽略的本质，一种简单地存在的事实。而这种简单到底有多深，我不知道，目前也感受不到。

曾经我以为，近90％的居民信仰印度教、而且是世界上唯一一个以印度教为国教的尼泊尔，会告诉我答案。原来这只是个借口。事实上我在尼泊尔完全忘了那句话，日日沉醉在阳光下的尘世中。没到那个时候，即使去了印度也不会明白。答案并不是它会给我的，而是我在拥有足够的体验后将与它产生的共鸣。

生命很奇妙，曾经见过的人，曾经看过的景，曾经听过的话，曾经接触过的音乐，虽然发生后永不再现，但它们就像一粒粒小小的种子，不知怎地就埋在了心里，不知何时就会发芽，并且一再地成长。从尼泊尔归来，我更加热爱旅行，每次旅行都是一次次播种，每次旅行都是一次次生根发芽。

自从尼泊尔归来，更加心野。一边盘算着筹钱，一边浏览着各种各样国家的信息，从土耳其到埃及，从俄罗斯到捷克，从台湾到日本，从泰国到马达加斯加。仿佛不再有遥远的地方。

近日春光正浓，草长莺飞，公司旁边的小河两岸，桃花盛绽，杨柳依依。我每天中午早早吃完早早去河边散步晒太阳，东岸的柳树俯身看我从凤起路走到庆春路，西岸的桃花又招摇迎接我的归来。

眼里是河上的泛舟，耳边是人们的嘻笑，我每天来来回回，乐此不疲，小生活与大梦想都是那么的美好。可是昨天我走着走着发现，左膝开始疼了。

医生简单看了一下，说可能是滑膜炎，轻描淡写地告诉我这是很常见的病。“能根治吗？”“哪些病能根治呢？”我一时无语，可不是么？病从体中来，千变万化，看似各异，其实殊途同归。

他大笔一挥，说给我开了两幅药。“有副作用吗？我的胃啊肠啊肝啊肾啊脾啊都很不好。”我恨不得告诉他你直接给我开白开水和大米饭就行了。

大米饭也罢，药也罢，是滑膜炎也罢，是半月板受伤也罢，不管怎样，不可否认的是，身体又开始抗议了，这回居然是我的老朋友膝盖在叫唤，我在生活方式上肯定有些问题（当然ABC上爬山对膝盖的损耗也很大）。我真不希望它在我上路时出现。如果屡教不改，闹到不能走路，这真是要了我的命。我要出去玩啊我要出去玩！

找个时间去看看中医吧，不必开中药，只是希望能了解清楚自己的体质。估计我体寒，湿气较重，肾脾也不怎么好。准备晚上十点开始洗洗泡脚，然后给膝部做艾灸，早上六点半起来做山药薏米粥和早餐。查了一下中医，说是滑膜炎通常因为痰湿较重，在膝部运行受阻，需要健脾。

要是没做到，没坚持，中断的第二天我就到博客上跟大家讲，丢人现眼一把。